Тарабарский Тарабар
Заглянул в ближайший бар,
Заглянул в бар ближайшИй
Тарабар ТарабарскИй!!!
Из серии "умнО!": Малевич так и не успел дорисовать шахмотную доску! ((с)чьё-то)
А теперь Скорченный Рыхмь выдаст сонмище советов садоводам - огордникам, садовникам, Бушрутам, фаунам, и прочим времяпрепроводителям!
Полезные советы огородникам! Приступим!
1. Чтобы ваши детишки не водили в огородик дружочков и не топтали грядочки, на которых вы так акуратненько раскладывали кучки коровячка в надеждке, что папайя и маракуйя, а также супер-овощ манго и прочие авокады, пусть хоть и не вырастут, зато дифференцированно расположенный картофеличек созреет к дождю, - убейте их.
2. Саженцы следует нежно орошать густым раствором дерьмца (дерьмца) или топлёным свиным сальцом, дабы не повредить их юную девственную породу. Если вы так не сделаете - спойте "Кумбайа!". (это шарада такая)
3. Углыпь-серчал неноровно канчать в пистару, назырлятс!!! Садовники Так не Поступают!
4. Одеваться следует по-садовому: тулуп, шапка-ушанка, шерстяной шарф, валенки-сраленки, сто штанов, тыща свитеров, джемпер - два, пуловер - шесть, носков можно на своё усмотрение (певец). Это для поддержания духа в случае внезапно наступившей в Ядерной Зимы. Вы ведь в душе всё-равно останетесь мастером своего дела!
5. Почаще вульгарно пошлёпывайте по голому заду свою юную подругу, - авось чо выйдет?!
6. По мнению Аристотеля человечье благо разделялось на три группы. А щас, посмотрите, что делается! Ну я не знаю, просто все группируются, етить твоё налево! Одни группы вокруг, ни одного одного! Зарраза, и что за сфолочи!!!
Чтоб сдохли все Они Там!
7. Засуньте в дырку в стене что-нибудь массивное, плотное - чтоб не дуло!
8. Не используйте Жилет - это же не Nash Method!
9. Отправь SMS на номер 89342607482 и получи отвязное подпёрдывание на свой домофон!
10. Не делайте.
Контрольные вопросы к совету №10:
1. Не что?
2. Что не?