К нам (в см. на работку) на стажировку/прохождение практики/получение первого опыта приходит довольно много студентов. Самые адекватные из них умудряются поговорить со мной в курилке. Тем, кто осмеливается спросить после довольно дружелюбной и ни к чему не обязывающей беседы "И почему же ты, такой-то и такой-то, продолжаешь сидеть в этой дыре?" я отвечаю примерно так: "Мне чужды мирские блага. В деньгах, славе и женщинах я давно перестал нуждаться. Я - храм своей души, этого мне достаточно. Но общество заставляет иметь хоть какую-то работу, чтобы ходить по улицам." Такие дела. Пусть будут благодарны, что хоть в женском роде себя пока ещё не называю, лол.
Кстати, сегодня к нам в отдел пришёл устраиваться Джеллу. Вот неожиданность.
Перечитала "Альбера Саварюса" своего любимого автора (см. эпиграф) и стало настолько грустно, что захотелось размышлять, что-то писать, с кем-то общаться, жить. Моя трагедия и моё же счастье в том, что мне не с кем поделиться этими самыми размышлениями и не от кого ждать понимания вовсе не от того, что у меня нет того, кому я могу всё это излить. Тут даже скорее наоборот. Но оттого, что мне это, видимо, просто не нужно, ведь тогда разрушится некая сакраментальная тайна, скрывающая необходимые для нормального существования в этом обществе, этом мире. С одной стороны, мне это нравится, мне уютно и весело со своими собственными тараканами играть в покер на несуществующие жизни; с другой стороны, наблюдая, что кто-то рушит эти незримые границы и заливает всё вокруг постулатами этой "гиперправды" (которая, кстати, всё равно для каждого остаётся только лишь искажённой проекцией истины), становится невыносимо печально - так печально, что хочется позвать кого-нибудь погулять по парку (жалко, что уже холодно и листьев нет) и помолчать друг на друга; послушать так называемую "вечную музыку"; даже почитать стихи (что я, как ни удивительно, вообще почти никогда не делаю) и ещё миллион и одну вещь, которую можно сделать с такой вот тихой грустью, такой духовной осенью. К слову об осени - стишки-песёнки я сейчас решила не писать, потому что в них ясно начал прорисовываться "адресат". Я ведь хочу написать лучшую песню, а лучшая песня должна быть написана не обо мне и не о моём. О недостижимом же. Лучшим вариантом потешить свою меланхолию сейчас, почему-то, стал этот дневник, состоящий из писем самой себе. Наверное, потому что я лентяйка и трусиха малодушная, как думают некоторые. Видимо, не без этого. Эх, сейчас бы вина бутылочку, да выспаться..
Arisu
P.S. Хорошо быть ходожником-поэтом-писателем-композитором - большинство из внимающей аудитории не будет искать причин. А я же даже на "блогера" не тяну, лол.
Нихао! Болей, дешёвый пролистыватель. Нам крайне противно рассказывать тебе весь нижеизложенный флуд-спам, так что будем слабо рады твоим реагированиям.
Начнём с насущного: Стих вечера.
Квинт-эссенция
Папа может, папа может всё что угодно: Жрать водяру, трахать бабу, в подвале жить. Папа может, папа может быть чем угодно, Но вот только человеком не может быть, Но вот только человеком не может быть.
Продолжим по-деловому
Телефонирен Нужно звонить и писать на номер +79119082259 . Там мало чего возбуждающего, но номер лучше бы забить в записнуху. Старый удалять не надо.
Кончим как следует
Сон ночью
Ночью приснился К. Такой тёплый. *Выражает благодарность*
Сегодня весь день размышляла о курящих людях. По-моему, они великолепны. По-крайней мере те, что мне знакомы. Да, поставьте себе плюсик, няши. Сегодня первый раз попалась в курилке своей начальнице. Она тоже достала сигарету, спросила можно ли открыть окно, не боюсь ли я простудиться. Причём все мои коллеги (это не важно, но никто из них не курит) эту женщину всегда за глаза обсуждают, её недостатки как руководителя (спасибо, что хоть на личное не переходят), всякие там предрассудки, цепляются к словам, причём исключительно тогда когда она выйдет из помещения. Она, конечно, всё это знает и терпит - должность обязывает. А в курилке мы так мило, по-людски поворчали на конструкторов, из-за слоупочности коих нам приходится сидеть до поздна на работе; на главного инженера, которому наплевать на нашу зарплату и на наше время; на словах сочинили докладную президенту холдинга на главного конструктора этого сраного фонарика, который проектируется уже больше полугода, и т. д. И всё это за каких-то 5 минут, без постоянно занесённым над головой топором угрозы нарушить субординацию. Выходит, я хоть и работаю тут всего 4 месяца, но уже знаю своё начальство несколько с другой стороны, нежели остальные. Хорошо курить, если начальник тоже курит, да) Теперь избитый диалог из антирекламы будет выглядеть так: - Вот зачем ты куришь? - Чтобы на работе хоть раз в час чувствовать себя человеком.
Всё есть. Даже время написать эти слова. Не стоит слишком буквально понимать сказание о том, что мир вращается вокруг тебя. Скорее ты сам вращаешь его как тебе вздумается. И почти всегда не в ту сторону, в которую тебе было бы выгоднее на самом деле. Даже научившись использовать информацию, ты не в силах сделать что-то действительно нужное тебе, поскольку запутываешься в пустоте собственных влечений. И только поэтому появилось такое понятие как Одиночество. Я не смогу назвать себя одинокой никогда. А ты можешь, но иногда ты пленник своих настроений и противишься очевидному. Нет антонима слову "одиночетсво". Вечная любовь, вечное одиночество и вечная жизнь, по сути, одно и то же. Вечное неодиночество может показаться счастьем, но это не так, на пидора отвечаю. Зная много разниц, не знаешь счастья. Да и слова это не неизвестные в уравнениях, которые надо искать или аппроксимировать. Кто без каких-либо чувств занимается сексом со словами, тот для меня так же ненавистен как и любим. Проще говоря, интересен. Всегда. Только поэтому мне можно верить. Ты никогда не врал, никогда не предавал, никогда не притворствовал и не лицемерил. Поскольку миг чувствует вечность также, как я чувствовала тебя. Ты проживаешь тысячи жизней за одну. Или за ноль. А я не жадная. Тэнгу?
Я люблю тебя, Смерть, Что само по себе и не ново. Я люблю тебя, Смерть! Я люблю тебя снова и снова! В крематории тлеть Мои кости вовек не устанут. Я люблю тебя, Смерть! И хочу, чтоб ты снова настала!